viernes, 16 de diciembre de 2011

ESO DE TATUARTE MARIPOSITAS, CORAZONCITOS, FLORECITAS SON COSA DEL PASADO

ESO DE TATUARTE MARIPOSITAS, CORAZONCITOS, FLORECITAS SON COSA DEL PASADO....


PERRO BICHI: Mas que cosas del pasado... son cosas de raritos varelas, no conozco un bato que se haya pintado un corazoncito en el coxis y no tenga un wallpaper de Miguel Bose.

VIAGRAS: Sabes que a Paquiao tambien le pintaron unos en la cara?

PERRO BICHI: Unos corazoncitos?


VIAGRAS: NO UNOS FREGAZOS, PERO SE LA ROBARON A MARQUEZ.


Juan Enrique: Bueno mis legendarios amigos, les "explico federico" que Pat Vaillancourt es un bato que vive en Quebec, Canada, y ha decidido tatuarse direcciones web.

PERRO BICHI: Pues que WEBS debe tener para hacerlo.


Juan Enrique: Perate y quiere tatuarse 100.000 direcciones WEB.

VIAGRAS: Eso ya esta raro varelas, le van a meter más inyecciones que las que se pone a la semana Veronica Castro de BOTOX.


Juan Enrique: Pues el bato quiere cobrar 35 dolares por cada direccion WEB y recaudar fondos para las víctimas del terremoto ocurrido en Haití en 2010.


PERRO BICHI: Como dijo Naquita la del barrio cuando descubrió la axila,,, esto me huele mal a mi.


Juan Enrique: Crees que aguante tantos tatuajes?

PERRO BICHI: Mas bien con tantos picotazos va salir del closet.

Juan Enrique: Total que el compa quiere romper el récord mundial de más direcciones web tatuadas en el cuerpo.

VIAGRAS: Un dia fui a Haway y andaba la Naquita la del barrio en Bikini y vi que en la panza traiba un tatuaje chiquillo, verdad, asi, para no impactar muncho, y el tatuaje decia, WWW y que le digo: Fan del internet?

Y que se abre las lonjas y el tatuaje dice: Wey, no te hagas, Entra a la Web y dale clik a mi pagina naquita la del barrio, Y que se abre otra lonja y continua el tatuaje: Entra las promociones y gana viajes a Waiomi.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Otorgan a José José las llaves de Mexicali


Juan Enrique Varela: Muchachos, Otorgan a José José las llaves de Mexicali.

Viagras: Pa' que se las dan? Las va a perder en una borrachera y al rato, a llamarle al cerrajero.

Juan Enrique Varela: Bueno, mejor me muevo de noticia: Amigos Proyectan la nueva película de Los Muppets en la Casa Blanca.

Perro Bichi: Obama quiere decirle a su equipo: Vamos chicos, No se achicopalen por ser marionetas, Los muppets hasta se divierten.

Juan Enrique Varela: No es la primera vez que Obama invita a los militares con sus hijos a ver una película, lo hizo también el Día del Padre y el Día de Brujas.

Viagras: Dia del padre, brujas y acción de gracias, está claro lo que les quiere decir: Peleen bien padre contra las brujas y muchas gracias por su acción.

Cristian Castro desea casarse nuevamente


Juan Enrique Varela: Cristian Castro desea casarse otra vez.

Perro Bichi: Como quién dice no escarmienta. Es el síndrome del vagabundo, Varelas.

Juan Enrique Varela: Cuál es el síndrome del vagabundo?

Perro Bichi: Le gusta vivir de patitas en la calle.

Juan Enrique Varela: Y además dice que quiere romper el récord de matrimonios de Elizabeth Taylor.

Viagras: Lo veo difícil, Cristián se ha casado con puras mujeres y Elizabeth se ha divorciado de puros hombres, así que ese récord es más fácil que lo rompa Ricky.

Rinden homenaje a José Alfredo Jiménez


Juan Enrique Varela: Muchachos, Rinden homenaje a José Alfredo Jiménez.

Viagras: Varelas quién es José Alfredo Jiménez?

Juan Enrique Varela: José Alfredo Jiménez es el que canta: Yo se bien que estoy afuera, pero el día que yo me muera, se que tendrás que llorar.

Viagras: Ah ya se quién es José Alfredo Jiménez pero esa canción que cantaste me la sé de otra manera.

Juan Enrique Varela: Como te la sabes?

Viagras: En la casa me la enseñaron así mira: Yo se bien que no eres güera, te he visto cuando te encueras, que parte te pintarás.

Juan Enrique Varela: Cállate por favor Viagras. Le digo que El sentimiento y la nostalgia de José Alfredo Jiménez vuelve a escucharse durante el homenaje brindado al cantautor, para festejar casi 30 años de su fallecimiento, en el que participaron por igual, cantantes y mariachis como Julia Palma, María Elena Leal, Lorenzo Negrete, Alberto Jiménez, Angela Miranda, el Dueto Rivera, Norma Angel, Baby Bátiz, Girasol Huerta, Ariadna y Yoshio. Bueno, en fin, todos los que forman parte de la llamada: CAJA.

Viagras: Que significa CAJA, Varelas?

Juan Enrique Varela: CAJA Significa, Comunidad de Amigos de José Alfredo.

Viagras: A mi me la enseñaron de otra manera.

Juan Enrique Varela: Como?

Viagras: Me dijeron que CAJA es la caja en donde se guardan las cosas.

Un 40% de mujeres sufre accidentes por usar tacones.


Juan Enrique Varela: Un 40% de mujeres sufre accidentes por usar tacones.

Perro Bichi: Serán tacones de frijoles, por que hay dos tres en cabinas que aguas.

Juan Enrique Varela: Más bien se trata de los Juanetes.

Viagras: Tu eres juanete enriquete varelete.

Juan Enrique Varela: Pero eso no es todo, también los tacones les provoca inflamaciones y dolores en los pies.

Perro Bichi: Varelas, el viagras, para este programa, es peor que unos tacones.

Juan Enrique Varela: Como es eso?

Perro Bichi: Es una piedra en el zapato.

Juan Enrique Varela: Total que, Los tacones con más de 7 cm de altura pueden aumentar la presión sobre los pies, tienen más posibilidades de sufrir artritis en las rodillas y afectar la circulación de las piernas, causan dolores de espalda porque es difícil mantenerla alineada mientras se camina.

Perro Bichi: Aun así Varelas, yo creo que los tacones son más saludables para las mujeres, a que escuchen el nuevo disco feminista de Paquita la del Barrio.

Santa Closet


Santa Closet: Hohohohoho.

Niño: Santa, me puedes traer un regalo?

Santa Closet: A verssss, sientate aquí en mis piernas chicuelo.

Niño: Santa es que quiero que me traigas una bicicleta.

Santa Closet: Y te portaste bien este año?

Niño: Sí santa. Oye santa, por que tienes esas barbas tan largas?

Santa Closet: Para aparentar experiencia y sabiduría.

Niño: Y por que tienes esa panzota?

Santa Closet: Para parecer bonachón.

Niño: Y por que tienes los labios pintados de rojo?

Santa Closet: Ay joterías mías. Hohohohoho.

Moore pide a abogados dureza contra Kutcher


Juan Enrique Varela: Amigos, esto es venganza de la buena, Demi Moore pide a los abogados dureza contra Kutcher.

Viagras: Varelas sabes cuál es el colmo de los abogados.

Juan Enrique Varela: No se cuál es.

Viagras: Que los echen al manicomio por perder el juicio.

Perro Bichi: Yo me sé uno mejor, mira, salen los dos vecinos en la mañana y se saludan: Buenos días vecino abogado, que anda haciendo?_ Pues aquí vecino, robándole unos rayitos al sol._ Ah vecino, usted siempre trabajando.

Juan Enrique Varela: Demi Moore quiere que Kutcher pague por el daño que le hizo y por la humillación pública a la que la sometió tras el destape de una infidelidad el pasado septiembre.

Viagras: Si se pagara por las infidelidades, José Manuel Figueroa fuera MULTI millonario.

Perro Bichi: Bueno, al principio de su relación Kutcher era un desconocido y ahora gana millones.

Viagras: Lo que NO le ha pasado a los últimos esposos de Niurka.

Juan Enrique Varela: La batalla por su separación podría alcanzar los 290 millones de dólares.

Viagras: Varelas, cuantos millones crees que le tengo que dar a mi vieja para divorciarme de ella?

Perro Bichi: Más bien la van a multar por que esta prohibido casarse con animales en peligro de extinción.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Congreso

En un congreso feminista, la gertrudis hace la propuesta de darle un nombre más apropiado al aparato reproductor masculino.
- ¿Por qué llamarle pájaro, si no vuela...?"
El público:
- "¡Siiiiiiiiiiiiii!"
- "¡Yo propongo que le llamemos Carlos Slim!"
- " pero ¿por qué llamarle Carlos Slim?"
- "¡Porque es asquerosamente rico!"

“El bien anda y vuela”

“El bien anda y vuela”
Significado: que el bien que uno hace apenas es conocido por la gente, por que en cuanto haces el bien, luego, luego se olvida, pero el mal que podamos hacer llega al conocimiento general con gran rapidez, por que todo el mundo se entera de volada.

Viagras: A la GERTRUDIS todo el mundo la conoce desde que anda de volada.

Flaco

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

Doctor

Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.

Esposa

esposo a esposa: GOOOOORDAAAA!!
esposa:MAAAAANDEEEEE!!
esposo:NADA SOLO TE LO RECORDABA

Pinocho

Llega el Perro Bichi a la casa donde vive pinocho, toca la puerta y abre pinocho :
Pinocho: Hola Sr. Pelo Bichi.
-buenas noches ¿esta YEPETO?
y pinocho: -si ya me yepete....

Multan a película de Tom Hanks y Julia Roberts por mostrarlos en moto sin casco



Juan Enrique Varela: Amigos, gracias por su sintonía, encontré una noticia rara, Multan película de Tom Hanks y Julia Roberts por que aparecen en el póster de la película sin casco.

Aquí veo varias cosas incoherentes, primero, Multar a una película?

Perro Bichi: : Me imagino que va la policía a la taquilla del cine y dice:

Policía: Señorita, los actores del póster, de la película de las 4,6,8:05 y 10:15 de la noche, manejan moto sin casco, tendrá que pagar una multa de un Combo Jumbo con palomitas acarameladas y una paleta Corneto.

Juan Enrique Varela: Según las autoridades, El póster de la película - invita a "la conducción temeraria".

Viagras: Por si no lo sabían, conducción temerararia es la que hace en un concierto el locutor de los temerarios.

Juan Enrique Varela: Mas bien es manejar a alta velocidad.

Perro Bichi: ya veo al policía multando a la chica de la taquilla del cine.

Policía: Señorita, como los conductores de ese póster de la película de las 4,6,8:05 y 10:15 de la noche, a parte de manejar moto sin casco, exceden el limite de velocidad, agregue a la multa, pase doble a la sala 3D y sin renta de lentes.

Gertrudis: Sr. oficial, pero si el póster ni si quiera se mueve, como va ir a exceso de velocidad?

Policía: Y por que le vuela el pelo a la Julia Roberts? Por que se vino de RAITE?

Juan Enrique Varela: Lo más gracioso es que Durante la película los actores sí usan cascos protectores, pero en el póster de la película NO.

Perro Bichi: Es clara la multa Varela, mira, vamos a hacer un supositorio, es como si la Gertrudis tuviera broncas con su esposo, solo por aparecer en una foto desnuda, en la casa del vecino, cuando el esposo sabe que en su casa si usa chones.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Adolescente muere después de pintarse el cabello

Juan Enrique Varela: Uy esto que les diré está más tenebroso que conocer el salario mínimo. Adolescente muere después de pintarse el cabello.

Viagras: A menos que se lo haya pintado de las Águilas del América.

Juan Enrique Varela: Calla bellaco, que el mensaje es flaco, Una adolescente se desmayó y estuvo en agonía 20 minutos después de aplicarse un tinte para el cabello. Esta joven de 17 años, Tabatha McCourt, estaba viendo Factor X en la televisón cuando corrió gritando al cuarto de baño en la casa familiar en Airdrie, Lanarkshire, jalando de su pelo y con vómitos hasta que se desplomó.

Perro Bichi: Eso pasa por ver la TV.

Juan Enrique Varela: Es mala influencia la TV?

Perro Bichi: con un partido de la selección mexicana, ahí empieza la agonía.

Juan Enrique Varela: Los amigos de Tabatha dijeron que sus ojos comenzaron a dar vueltas y ella tuvo un comportamiento violento de modo que se necesitaba de dos personas para sujetarla.

Viagras: Te digo que fue por el América.

Juan Enrique Varela: Heather Goodhall , la mejor amiga de Tabatha, llamó a emergencias, pero los paramédicos, no pudieron salvarla.
Heather dijo que Tabatha siempre se había teñido su pelo de diversos colores.

Gertrudis: Los paramédicos no saben de tintes de pelo. ese era un trabajo para alfredo Palacios.

La policía cataloga la muerte de “inexplicable”, e investiga las causas.

Viagras: Deberíamos llamarle a Chabelo para ver si el conoce las causas...

FX TEL

Hola buenos DIAS estas llamando al celular de chabelo, en este momento no puedo contestar tu llamada pero si Se trata de contrataciones para piñatas marca el uno, si se trata para catafixiar un premio que no te gustó marca el dos, si se trata sobre la muerte inexplicable por tinte de cabello marca el tres.

Viagras: Marca el tres.

FX TEL

Ok gracias, la muerte repentina por tinte de cabello viene por dos causas una es porque el tinte se infiltró en el cráneo o bien por que, ehhh te la creíste mi cuate, caíste como cayó juanga, redondito, cuate.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Lisa Kudrow en la serie WEB THERAPY

Parece que -aunque sea con una década de retraso- al final sí hay vida después de Friends. Si no que se lo pregunten a sus tres protagonistas femeninas, que no paran de cosechar éxitos aunque en diferentes campos. Ahora le toca a Lisa Kudrow que protagoniza una serie emitida hasta ahora sólo en Internet, pero que debido a su éxito, dará el salto a la televisión.

Web Therapy narra las andanzas de una terapeuta narcisista, que, además, atiende a sus pacientes vía webcam. Aunque en un principio sólo se iba a emitir por Internet, el éxito de su primer episodio ha hecho que varias cadenas se fijen en ella y estrenen en antena los diez capítulos ya rodados, según ha podido saber The Hollywwod Reporter.

Primero fue un canal de pago canadiense, y ahora serán The Movie Network (TMN) y Movie Central quienes estrenarán la serie de la añorada Phoebe. A Kudrow se suma en el reparto Victor Garber, el impertérrito padre de Sydney Bristow en Alias.

Además, en uno de estos diez capítulos hay sorpresa y es que Courteney Cox hará un cameo con su antigua compañera de Friends. Seguramente sea un favor de vuelta porque la propia Kudrow ya apareció en la exitosa nueva serie de Cox, Cougar Town.

martes, 25 de octubre de 2011

Ciencia del sentido del humor


Los expertos intentan comprender por qué y cómo nos damos cuenta de que lo que nos están contando es un chiste.


Una pareja que lleva 15 años de casados prepara la cena. De pronto, la mujer le dice enfadada al marido: “En todos estos años, jamás me has comprado nada”. Y el hombre le responde: “¡Haberme avisado de que vendías algo!” Si el chiste te ha hecho gracia, en tu cerebro se han activado tantas áreas como cuando resuelves un problema de matemáticas. Has usado la lógica, la memoria, tu habilidad semántica y tu cognición para entenderlo. En cambio, si no te has reído... se ha activado solo una: la del aburrimiento.

El estudio de los mecanismo del humor en el cerebro está convocando cada vez a más expertos en distintos campos que intentan comprender qué áreas se activan, por qué y cómo nos damos cuenta de que lo que nos están contando es un chiste. Porque “puede que por daños en el cerebro no te rías de nada. Pero tu cerebro sí se ríe”, cuenta desde Cambridge, Tristán Bekinschtein, neurocientífico especializado en los diferentes estados de conciencia.

Tanto el humor, como su hija, la risa, precisan una red neuronal. En ella están involucradas las regiones temporales y frontales del cerebro. Estas, en el momento de “caer” en la broma, inducen la actividad en los músculos que producen reacciones faciales: la risa.

Cada humor tiene su mapa. En su trabajo, Beckinstein demuestra dónde se procesa el humor semántico, ese que juega con las palabras; por ejemplo: “Doctor, qué padezco?”, interroga el paciente, y el médico le responde: “Pues… ¡padece uzté un ozito!” Allí se activan áreas que tienen que ver con el procesamiento del lenguaje, la cognición y la memoria. Aunque, extrañamente, también se activan regiones que tienen que ver con el procesamiento visual. ¿Será esta una broma del cerebro?

El humor y el género. Hombres y mujeres procesamos el humor de modo distinto. Eiman Azim, de la escuela de Medicina de Stanford, ha encontrado, gracias al estudio de 20 voluntarios sanos (10 hombres y 10 mujeres), que estas últimas “utilizan regiones específicas del cerebro en un grado mucho mayor que los hombres. Una de estas regiones es el córtex prefrontal izquierdo, el área que regula el lenguaje. Esto está en consonancia con el dominio del habla que se ha demostrado que tienen las mujeres”.

La risa y el humor son dos cosas distintas. La percepción del humor depende de facultades cerebrales que, trabajando en conjunto, activan la risa.

El mapa de lo que te hace gracia. Durante el procesamiento del humor, tu cerebro es un hervidero tratado por el neurólogo japonés Saturo Tukoko. Se activan más de diez áreas diferentes y no siempre las más lógicas: la región cognitiva y la memoria son inteligibles, las que procesan el lenguaje, el placer y la yuxtaposición son admisibles, pero en un juego de palabras... ¿Por qué se activa el área visual? Eso aún no se sabe. Y son estos enigmas los que llevan a los científicos a estudiar una emoción tan complicada como el dolor, pero a la que se le debe añadir un componente cultural también.

¿Por qué nos reímos cuando alguien se cae? La teoría del humor (que existe y tiene cientos de estudios) nos explica el humor a partir de dos premisas. La primera de ellas es la de la incongruencia. Según ésta, nos reímos ante aquello que nos causa sorpresa porque no se corresponde con la realidad. Por eso nos parecen graciosos los animales que hablan, los juegos de palabras y los políticos que dicen la verdad.
La segunda teoría, y la más aceptada, es la de la superioridad. Esta asegura que nos provocan gracia aquellas situaciones que nos hacen sentir mejores que otros. Cuando alguien se cae, por ejemplo, la persona queda en mal lugar, aparece como un tonto y eso nos hace sentir bien. Tanto mejor nos sentimos que hasta somos capaces de reírnos.

¿Qué es el humor negro? Los neurólogos que estudian el humor no llegan a ponerse de acuerdo en la definición de esta cualidad. En una reciente recopilación, Forges señalaba: “Todas las definiciones anteriores son falsas”. Pese a esta dificultad para decir qué es, en lo que sí están de acuerdo quienes estudian el cerebro y sus mecanismos es en que el humor es una forma de interpretar la realidad, de lidiar con la información emocional que recibimos. En este contexto, el humor negro nos permite enfrentarnos a aquello que más tememos, la muerte o la enfermedad, desde un lugar que no genera angustia.
Para Sigmund Freud, el humor, y más aún el humor negro, era una forma socialmente aceptada de verbalizar aquellos sentimientos reprimidos que todos tenemos. En su libro "El chiste y su relación con el inconsciente", señala las similitudes estructurales entre sueño y humor. De hecho, el padre del psicoanálisis veía las bromas también como un mecanismo inconsciente.

¿Por qué nos reímos sin querer? Si bien existen casos de risa contagiosa, en los que no podemos parar de reírnos, la gracia involuntaria remite como mucho a la hora. Sin embargo, lesiones cerebrales pueden producir casos extremos. Mario Méndez, neurólogo de la UCLA, señala el caso de un paciente que, debido a una lesión producida por una operación que afectó la circunvolución del cingulado anterior, no dejó de reírse durante 20 años. En cualquier situación y sin ningún tipo de estímulo. La risa se redujo un 50% gracias a tratamiento con químicos.

¿La risa es opuesta al llanto?
Ambas son formas de reaccionar ante la realidad. Los psicólogos reconocen dos hechos que confirman que no son opuestos: se puede llorar por diferentes motivos que no están relacionados con la tristeza: por felicidad, por orgullo, y hasta se puede llorar de risa. Las lágrimas en general son producto de una reacción involuntaria ante ciertos hechos que requieren una emoción. La risa, producto de bromas o chistes, no tiene contenidos emocionales imprescindibles.

La evolución de la risa. La psicóloga comparativa Marina Davila-Ross nos asegura que no somos los únicos primates que se ríen. “Bonobos, chimpancés, gorilas y orangutanes también lo hacen. En términos evolutivos, hubo dos grandes cambios en la risa. El mayor de ellos ocurrió apenas iniciada nuestra andadura como humanos, cuando la risa ya no era solo una expresión de juegos, sino una forma de comunicación social. El otro ocurrió durante la evolución de los grandes simios: la risa de las especies africanas parece tener un componente social mayor que la de los orangutanes”.

Esto es un español, un chino y un alemán... El psicólogo Richard Wiseman ha descubierto increíbles diferencias en el humor a lo largo y ancho del planeta.
Anglosajones: en Irlanda, Reino Unido, Australia y Nueva Zelanda se ríen, más que nada, de chistes con juegos de palabras.
Humor galo: los franceses encuentran gracia en aquellos chistes surrealistas o sin sentido, del estilo de: “Un perro entra en una oficina de Correos para enviar un telegrama. Se lo dicta al empleado: ‘Guau, guau guau, guau, guau, guauuu’. El empleado le dice: ‘Por el mismo precio, puede enviar otro guau’. Y el perro responde: ‘Pero entonces no tendría sentido’.” (Sí, son franceses.)
Belgas y daneses. Sobre todo disfrutan del humor negro, con temas que nos hacen sentir incómodos, como la enfermedad y la muerte: “Qué haría ahora Elvis si estuviera vivo? Arañar la tapa del ataúd”.

Los chistes y las matebrúticas


No importa qué tan complejas sean, las matemáticas también dan risa


Chistes de gallegos, de borrachos, de estadounidenses y mexicanos nos sabemos varios y los escuchamos en todos lados, pero ¿has escuchado alguno relacionado con las matemáticas?

No nos referimos como tal a un juego de palabras, sino aquellos en donde en realidad intervienen factores numéricos y que se necesita tener cierto conocimiento de esta ciencia para poder entenderlos en su totalidad.

Recopilé algunos relacionados con las matemáticas, que resultan no ser sencillos del todo, pues se necesita de una explicación.

1. Jesús está reunido con sus discípulos cuando de repente les dice: "Equis al cuadrado más dos equis, más tres equis, más cuatro y más cinco es igual a cero". A lo que uno de sus seguidores le comenta: "¡Maestro!, ¿qué es eso?", "pues es una parábola.

Explicación del chiste.

Matemáticamente, una parábola es una curva que surge a partir de una recta y un punto que no pertenece a ésta, por lo que la parábola es el conjunto de puntos que están a la misma distancia de la recta y el punto. Para conocerla, es necesario utilizar una fórmula matemática que al simplificarla es x2 + y2 +2xy+ 3x + 4 + 5= 0, precisamente las palabras de Jesús.


2. Will Rogers fue un comediante norteamericano que alguna vez dijo: "Cuando un poblador de Oklahoma se desplaza a California, la inteligencia media de ambos estados crecen".

Explicación.
Este dicho puede explicarse mediante la teoría de los conjuntos, que cuando pasas un elemento a otro, hay uno que crece y otro disminuye.

3. Chuck Norris en algún momento expresó: "Los agujeros negros son los puntos del universo en los que Chuck Norris dividió entre cero".


Explicación.
El actor está en un error, pues estrictamente no se puede dividir entre cero como tal y mucho menos, el resultado no puede ser infinito y más si pensamos en números negativos.


4. Llegan tres matemáticos a un café y la mesera les pregunta: "¿quieren todos café?". El primero y el segundo responden con un "no lo sé", mientras que le último responde "sí".

Explicación.
El primer hombre dio esa respuesta porque él sí quiere café, pero no sabe si también quieren los demás; el segundo también dijo que no lo sabe, pues conoce que el primer hombre y él sí desean, más no así del otro; mientras que el tercero dedujo que los otros dos, al igual que él, querían café y por eso dijo que sí.

5. El 20 por ciento de las personas mueren a causa del tabaco; por lo tanto, el 80 por ciento de las personas mueren por no fumar. Así que con esto queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Explicación.
Si nos ajustamos, a la proporción de gente que fallece por fumar, por supuesto que es mucho menor a la que muere por no hacerlo; sin embargo, todos sabemos de los daños que genera dicho vicio.


¿Cuál de estos chistes entendiste?

El IPad, IPhone, IPod y...



Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone.
Le gustó mucho ¿a quién no?

Celebré mi cumpleaños en Agosto, y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló iPad !

El Cumpleaños de mi hija fue en Diciembre así que le regalamos un iPod Touch.

Mi mujer celebró su cumpleaños en enero y le regalamos una iRon.

¡Allí fue donde comenzó la bronca!.

Lo que mi mujer no supo reconocer fue que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and iClean.

Inevitablemente activó el iJode
Espero salir del hospital el Jueves...

Las dos muertas

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1: - Cómo te moriste ??
Mujer 2: - Congelada
Mujer 1: - Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste??


Mujer 2: - Al comienzo es muy feo, primero dan escalofríos, después
los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va
congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la
conciencia...... y tú cómo moriste????

Mujer1: - Yo? de un ataque cardíaco, estaba desconfiando de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de
trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama
viendo televisión, desconfiada
corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida,

pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,
después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me
dio un ataque cardíaco, y caí muerta.

Mujer 2: - Como eres pendeja! !!! si hubieras buscado en el refrigerador, las dos estaríamos vivas...........

Así son los abogansters

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones

de dólares de la caja.
El Contador era sordo.

Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada,

en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada,


que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:-
¿Donde están los 10 millones que te llevaste?


La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador,

que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está

enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26,

bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo....

sábado, 22 de octubre de 2011

'Johnny English Recargado’, el lado chusco del espionaje


FOTO: UNIVERSAL PICTURES
REDACCIÓN CIRCO
En pantalla aparece como uno de los personajes más cómicos y despistados que ha dado la television inglesa gracias a la serie ‘Mr. Bean’ y a la primera película acerca de Johnny English, una especial de James Bond de caricatura que, a pesar de su torpeza, siempre sale avante en las misiones que se le encargaron.
Ahora, el simpático personaje regresa a las andadas con ‘Johnny English Recargado’, que hoy se estrena a nivel nacional con 380 copias, y en la que el divertido actor británico muestra el porqué es uno de los mejores cómicos de los últimos 30 años.
En entrevista, Atkinson compartió detalles de esta nueva aventura del agente del MI7: “La verdad es que soy un perfeccionista que le gusta estar metido en todo el proceso. Siempre tiendo a meterme hasta lasnarices en todo”, aseguró el histrión, quien añadió que la idea de regresar a Johnny English a la pantalla tiene ya varios años.
“El primer guión que tuvimos para esta película data de 2004, poco tiempo después de que se estrenara la primera cinta. Pero mejor decidí hacer otra película de Mr. Bean; así que el plan de English lo retomamos hasta 2008”, explicó.
“La razón principal de que nos hayamos tardado tanto es que yo necesitaba estar metido en todas las etapas del proceso, quería revisar todo, desde el guión hasta el elenco, y no quería estar a las carreras. Soy un poco flojo, no quiero hacer cosas todos los días”, dijo. “Lo admito, soy un ‘controlfreak’ que quiere estar metido en todo”, agregó.

ELENCO DE PRIMERA

Para el filme, Atkinson juntó a estrellas como Pamela Thornton, Gillian Anderson, Dominic West y Rosamund Pike quien, curiosamente, debutó en el cine como Chica Bond en 2002, con la cinta ‘Otro Día Para Morir’.
Al respecto, Atkinson señaló: “Me encanta el elenco, pues a pesar de que obviamente no somos una película de Bond o de Jason Bourne, sí somos el equivalente cómico de ellos. “Por eso quisimos ligar, de alguna manera, a nuestra cinta con las del mundo del espionaje, gracias en gran parte a nuestro reparto”, expresó.
“Si te fijas, no contratamos a comediantes, sino a actores y actrices que perfectamente podrían aparecer en una cinta de Bond sin problemas. “Esto fue deliberado, pues así le podíamos dar credibilidad a la historia, forzándolos a ellos a que saquen su parte humorística. Fue algo muy divertido”, concluyó.

Con motivo del lanzamiento de la película 'JOHNNY ENGLISH RECARGADO' se han desarrollado juegos online y aplicaciones gratuitas para mobile, chécalas...
- Juego online 'Academia de Espionaje de Johnny English. Prueba si tienes lo necesario para convertirte en espía del MI7
- Y la app 'Kit de espía móvil', que cuenta con cámara de visión nocturna, detector de mentiras, scanner.

jueves, 20 de octubre de 2011

Palos con gusto no duelen

Juan Enrique: Estos son los refranes, vamos a ver si realmente sabemos su significado, este refrán dice: “Palos con gusto no duelen”.

Viagras: Palos con gusto no duelen??? Yo me lo sabía, Palos con anestesia no duelen.

Juan Enrique: Bueno, el significado es: Lo que se ha elegido con libertad se suele siempre valorar positivamente, aun cuando sea perjudicial para nosotros.

Viagras: Ah! ya entendí. Es como el matrimonio, como tu lo elegiste, hasta bonito te cae la suegra.

martes, 18 de octubre de 2011

El lado cómico de SIRI

Checa este link:

http://appleweblog.com/2011/10/siri-y-su-lado-mas-comico

Y reirás con el lado más cómico de SIRI la asistente inteligente del nuevo iPhone 4S.

Mi tía me apoya en todo y descubrí que engaña a mi tío

Mi tía me apoya en todo y descubrí que engaña a mi tío

Juan Enrique: Amigos recibí un correo, necesita ayuda, dice:

Hola Varelas mi nombre es Berenice, tengo 19 años y desde hace unos días tengo una duda y no sé qué hacer. Resulta que fui al centro comercial con mis amigas de la escuela, todo iba muy bien hasta que de pronto vi a mi tía Patricia muy bien vestida, no era muy común que mi tía que tiene 42 años se vistiera tan bonito para ir al mall entre semana y menos a la hora que mi tío está en el trabajo. Me despedí de mis amigas y empecé a seguirla, después de unos minutos me sorprendí cuando vi que se abrazó y besó con un hombre como de 35 años, nunca lo había visto y la verdad no sé qué hacer, ella siempre ha sido muy buena conmigo y no sé si decirle a mi tío o quedarme callada, ella me ha apoyado con dinero para la escuela y de hecho el carro que tengo era de ella y prácticamente me lo regalo porque solo le di 50 mil pesos. La verdad no sé qué hacer, quiero que me ayuden a decidir lo mejor.

Que le recomiendas Perro Bichi?

Perro Bichi: Usa el método Ricky.

Juan Enrique: El método Ricky, cuál es ese?

Perro Bichi: Si tu tía ya te da dinero, Dile que sabes su secreto y te dará más, mas, mas de la vida.

Juan Enrique: Cachó a su tía en una infidelidad y no sabe si decirle al tío o quedarse callada, que le recomiendas Viagras?

Viagras: Usa el método López Obrador.

Juan Enrique: Cuál es ese?

Viagras: Hagas lo que hagas, ya estas en problemas.

Juan Enrique: Gertrudis, alguna recomendación?

Gertrudis: Usa mi método, engaña a tu novio frente a tu tía y así estarán a mano.

domingo, 16 de octubre de 2011

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.



Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.



Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela

domingo, 9 de octubre de 2011

Madonna sin Photoshop


Juan Enrique: Muchachos, Salen fotos de Madonna semidesnuda.

Perro Bichi: Eso no es novedad Varelas.

Juan Enrique: Sin Photo Shop??

Perro Bichi: Eso no es noticia, es una falta de respeto a las buenas
costumbres, imagínate ver una foto de madona SIN foto shop, es como ver a Ninel Conde sin implantes.

Viagras: Es como ver a Carmen Salinas sin afeitar.

Gertrudis: Madona no necesita un photo shopper, necesita un albañil para que le tape la grietas.

Viagras: Como está la pared de tu casa?

Juan Enrique: Pues, les diré que a sus 50 años, Madonna tiene uno de los cuerpos más envidiados, aunque estas fotos sin retoque digital ponen en duda su belleza.

Perro Bichi: Dicen que el otro día, los guarda espaldas la vieron sin maquillaje y para no hacerle el favor, mejor, salieron del Closet.

Ricky no es para menores de edad

Juan Enrique: Esto si esta de tomarse en cuenta, prohiben a Ricky a los menores de edad.

Perro Bichi: Esta siguiendo los pasos de Michael Jackson.

Viagras: Mentiras, Si ricky siguiera los pasos de MJ, hiciera el Moon Walker.

Juan Enrique: Tranquilas creaturas mal enfocadas de la vida... prohiben a Ricky por el 'contenido erótico' de la gira, y no se permite la entrada a menores de 15 años en Honduras.

Viagras: Yo por eso no me meto al closet, pa' no tener que salirme.

Juan Enrique: Pues, El Gobierno de Honduras que no prohibe el evento porque sería "un acto de intolerancia altamente censurable".

Perro Bichi: Sabes que los homofóbicos son personas temerosas de sus preferencias Varelas, por eso, tratan de censurar lo que los incita.

Viagras: Andale, Perro Bichi, por eso le echas tanto a la gente adinerada, por que tienes miedo de volverte millonario.

Perro Bichi: Desafortunadamente, voy que vuelo pa' rico.

Juan Enrique: Lo más curioso es que este concierto de Martin, es a favor de una fundación para niños, y los evangélicos, dicen que no es un ejemplo para la familia.

Gertrudis: Pero, mientras haya dinero, que el mundo ruede.

Perro Bichi: Ta como la charra, Varelas, que los papas critican a la hija por ser prostituta y cuando les da harta lana, le dicen , Ah!! nos confundimos hija, pensamos que eras protestante.

Santana apoya la venta de marihuana

Juan Enrique: Como la ven con esto muchachos, Santana apoya la venta de marihuana.

Perro Bichi: En que esquina?

Juan Enrique: Más bien dice: "Legalicemos la marihuana y con el dinero hagamos inversiones en desarrollo y educación. América se transformará entonces".

Viagras: Pos claro que se transformará Varelas, no has oído que dicen: si quieres ver a tu continente fuerte y sano, ponte guaruguano.

Juan Enrique: El rollo es que Santana chotea al gobernador de California, Arnold, y lo manda de vuelta a Hollywood, a sus películas de serie D, y quiere un gobernador de serie A".

Viagras: Ya me revolviste todo Varelas, Con Cuál letra se chotea mas? Como la A o Como la D. Porque el Perro Bichi chotea a Ricky como La Jota.

El nuevo novio de JLo.

Juan Enrique: Quieren saber la nueva de JLo? La ven entrar a una habitación de un hotel con un galán, pasó varias horas y pidieron servicio a la habitación: "Ella ordenó pescado, fruta, pan para hamburguesa y champaña".

Viagras: Todo esta bien Varelas, lo que me salta es el PAN de hamburguesa.

Juan Enrique: Te salta la curiosidad?

Viagras: Más bien los cachetes. Por que engorda que es un encanto.

Perro Bichi: Quién piensa en hamburguesa, teniendo a un lado la torta de JLO?

Viagras: Menos en el postre ni modo que pidas Banana Split.

Juan Enrique: Y saben quién es el galan? nada mas y nada menos que, el actor británico Jason Statham (de 44).

Perro Bichi: Ay no manches, el transportador?

Juan Enrique: Ese mero.

Viagras: Pos la va transportar al divorcio, por que todavía no hay papeles firmados con Marc.

Gertrudis: Para que quieres la firma de los fríos papeles, si ya no existe el calor de las sabanas blancas.

Juan Enrique: Pero, Statham tiene novia y es nada menos que la modelo inglesa Rosie Huntington-Whiteley (de 24 años), Pa' que me entiendan la nueva heroína de 'Transformers'.

Viagras: Mira Varelas, todo lo puedo perdonar, menos el pan de hamburguesa.

Joan Sebastian podría estar enamorado de Lucero

Juan Enrique: Uy esto está caliente, Joan Sebastian podría estar enamorado de Lucero.

Perro Bichi: Me reservo mis chistes para la siguiente noticia.

Juan Enrique: Los vieron comiendo juntos en un restaurante de comida yucateca y esto nos obliga a las bombas yucatecas bocho.

Perro Bichi: Mejor si le entro.

BOMBA: Cuando pase por la fonda con Joan comías manjares, que rapidito olvidaste a tu ex Manuel Mijarez.

BOMBA: No me digas que el filete, se lo comiste a Sebastian,
Si con los años que tiene, apenitas llega a Flan.

BOMBA: Como serán mitoteros, pues todo lo ven bien vizco.
A lo mejor solo comieron para platicar de un disco.

BOMBA: Si se tratara de eso, todo fuera muy bonito,
pero ya tienen rato, que andan como noviecitos.

Crisis economía provoca más divorcios


Juan Enrique: Sabias que la Crisis economía provoca más divorcios?

Viagras: Yo sabia que hace mas grande la familia.

Juan Enrique: Explícate mi querido Viagras.

Viagras: Ya vez el Perro Bichi, desde la crisis creció su familia, ahora son Él , su esposa y el Sr. gonzalez que entra cuando él sale.

Juan Enrique: Bueno, hay que recordar el refrán que dice: Cada casa es un mundo.

Viagras: Y el Perro Bichi está tan gordo que cuando llega a su casa es el encuentro de dos mundos.

Juan Enrique: Con decirles que está tan dura la crisis que hay matrimonios que no se divorcian para no generar gastos.

Viagras: Esta tan fregada la cosa que, si mi vieja me deja por otro, me voy con ellos.

Juan Enrique: Y tu cuantos años de matrimonio llevas Viagras?

Viagras: He sabido sobrellevar dos crisis económicas y 5 Sanchos.

K : La endorfina al Poder!

: K : La endorfina al Poder!: ¡Ke kosa! los neourocientificos comprobaron que la risa nos hace felices por la endorfina que el cerebro segrega,parece que el solo gesto ...

miércoles, 5 de octubre de 2011

Sheen y Slash hacen comedia

l stand up, la comedia y los gags norteamericanos ahora tendrán su propio espacio en la televisión argentina. Hoy, a las 23, con un especial presentado por Sebastián Wainraich, Vh1 dará una suerte de adelanto de lo que será el canal Comedy Central, verdadera institución norteamericana que en 2012 tendrá su versión argentina. Paralelamente, la flamante señal TBS veryfunny también se apropia de un espacio en la TV paga local, con su propia grilla de series y películas del género.

El stand up, un fenómeno que en Estados Unidos tiene décadas, comenzó a resonar en la Argentina gracias a los números de apertura y cierre de Seinfeld , y a partir de 2001 fue creciendo lentamente. Primero ocupó varias de las salas de teatro porteñas, con figuras que hoy se destacan en el género, como Sebastián Wainraich, Peto Menahem y Martín Rocco, entre otros, que ahora serán los facilitadores para que estos canales aterricen en tierras argentinas. "La comedia local tiene mucho de tradición monologuista, desde el capo cómico en el teatro de revista hasta el stand up, que trata de tomar alguna particularidad y profundizar más con eso; ésa fue una de las razones por las que decidimos traer la señal a la Argentina", explicó Fernando Gastón, vicepresidente de contenidos de MTV Networks Latinoamérica.

Comedy Central surgió a mediados de los 80 en los Estados Unidos, donde su arranque fue lento en cuanto a la audiencia, pero con los años se convirtió en una marca registrada gracias a sus ciclos de actualidad, como The Daily Show with Jon Stewart y The Colbert Report , y sus ficciones, como la animada South Park, y ha lanzado la carrera de un sinnúmero de comediantes en ese país, algunos de los cuales, como Dane Cook, Chelsea Handler y Darrell Hammond, podrán descubrirse en la serie de especiales que Vh1 emitirá durante todo el mes como plataforma de lanzamiento de Comedy Central.

"Es una marca que fuera de los Estados Unidos es muy importante: está número 2 en España", explica Gastón. El canal tendrá lo mejor de la programación estadounidense y realizaciones locales originales, así como series (entre las que se cuentan lo nuevo de Fran Drescher, Happily Divorced y ciclos de culto como Reno 911). Además, el canal tendrá su propia página web, donde habrá un contenido diferenciado de la televisión y hecho especialmente para ese formato, que estará disponible desde noviembre. Lo primero que podrá verse allí es el esperado roast de Charlie Sheen, donde el actor se sentará en una silla donde será burlado por varias figuras del espectáculo, incluso por Mike Tyson y Slash.

Por su parte, TBS Veryfunny, con 30 años de trayectoria, tiene también una programación basada íntegramente en el humor y la comedia. Entre sus principales estrenos están la serie Hot Cleveland , el regreso de ficciones reconocidas como The Office, películas de comedia de todos los tiempos, rutinas de stand up, late night shows , bloopers y hasta contenido generado por usuarios.

Germán y Freddy Ortega vuelven más renovados

El dúo cómico compuesto por los hermanos Freddy y Germán Ortega estará en Mérida nuevamente con el show de "Los Mascabrothers", el próximo martes en el teatro Armando Manzanero. Las dos funciones serán a las 7 y 9:30 de la noche.

En la función también participarán los cómicos Julio Alegría y Luis Barceló y un grupo de bailarinas, según informan los organizadores.

En una nueva visita a Mérida (lo han hecho con las producciones de El Bicentenorio Cómico, El Tenorio Cómico y con el show de Mascabrothers) traerán sus dosis de diversión y muchas risas, con la interpretación de sus personajes más populares: Jitomata y Perejila e Igor, que se han ganado el gusto del público mexicano por la pantalla chica. También hay personajes nuevos como el "Mago Cero".

El espectáculo de hora y media de duración estará lleno de picardía mexicana característica de los hermanos Ortega, que en la ciudad de México se encuentran en temporada con el musical "Spamalot", que vendría a la ciudad el próximo año.

La función de los Mascabrothers es para toda la familia.

martes, 4 de octubre de 2011

Crítica de "Larry Crowne"

Tom Hanks y Julia Roberts se unen en una película que tiene hechuras de comedia romántica, aunque se aleja de muchos tópicos del género.

Uno de los actores más galardonados de Hollywood, Tom Hanks, retorna tras muchos años al cine más comercial, junto a una de las actrices cuyo nombre en el cartel de un film anuncia una cuantiosa taquilla, Julia Roberts. Él mismo ha dirigido y ha sido coguionista en este título que sorprenderá a quienes esperan algo parecido a "Tienes un e-mail" ,"Algo para recordar" o la mítica "Pretty Woman".

Una comedia romántica con un fondo muy crítico.
La apariencia de este título es de comedia romántica, pero solo en una escasa parte del metraje está dedicada a las relaciones amorosas, uno de los temas que se trata menos en profundidad. La película comienza con un despido injusto encuadrado en la época de crisis que tan fuertemente atenaza al mundo. El auténtico tema de esta historia es cómo afrontar los problemas propios de la situación económica actual.

El protagonista, Larry Crowne, aprovecha la situación en la que se encuentra ante un despido injusto para lograr una educación que no pudo tener en su juventud. Las asignaturas en las que se apunta no parecen tener una conexión lógica, pero consiguen formar un marco perfecto para el guión.

Se las recomiendo ampliamente.

Cómica perversión

Lo dice Garbi Losada en el programa de mano: «Quizá lo más perverso de la historia no esté en la historia en sí, sino en nosotros como espectadores». Y es que hay ocasiones en las que resulta más interesante mirar alrededor, escudriñar al patio de butacas, que atender únicamente a las tablas.
Con 'La guerra de los Rose' tenemos una de estas ocasiones, sobre todo desde que se apostó por el humor a la hora de escribir esta versión teatral, colocando el reclamo cómico por delante de cada una de las situaciones, puede que con intención de aligerar el drama o simplemente con el deseo de añadir aún más perversión, siguiendo a Losada.
El argumento es conocido: se asiste al derrumbe de un matrimonio en el que los cónyuges son bolas de demolición enfrentadas. Todo lo que encuentran a su paso, desde los recuerdos almibarados de los inicios al más inmediato pasado, se convierte en puro escombro por las acciones y palabras de ambos.
Es desagradable contemplar un combate así, desde lo sentimental, y sin embargo las apelaciones cómicas resultan tan efectivas que lo que reina en el público es la carcajada más que el miedo o la tristeza. Si esto mismo ocurriera en nuestro entorno, estaríamos espantados, pero la cuarta pared en este caso actúa como muro protector o vacuna contra la realidad.
Barbara y Jonathan, los protagonistas del duelo, se insultan, se amenazan, se agreden y se humillan con ardor. Se amarran a una lujosa casa como quien se agarra a ese clavo ardiendo que lleva la etiqueta de última oportunidad. Serían capaces de matarse, parece evidente. Sin embargo, hay reproches ingeniosos, amagos graciosos, poses ridículas&hellip y un buen trabajo actoral como pegamento de todo ello que consiguen que la tensión no se atraviese en la garganta de los espectadores, que se digiera hasta con ligereza.
En este juego, o cometido, Carlos Sobera cumple sobradamente y es difícil imaginar a alguien mejor para hacerlo (es un hombre de teatro), y Mar Regueras sujeta su papel con fiereza, aunque hubo algún momento de debilidad provocado por los continuos comentarios, incluso a gritos, de algún espectador.
De modo que son mucho más que dos caras conocidas. Y a favor del montaje hay que decir que, sabiendo todos el final, logra sorprender en su planteamiento y ejecución escénica. El público llenó el Juan Bravo, saludó con entusiasmo la versión y se felicitó por el inicio de la temporada. Que dure.

lunes, 3 de octubre de 2011

Quieres ser feliz con tu pareja? Checa la Foto

América TV embarga al cómico Edwin Sierra

Edwin Sierra se encuentra contrariado por el embargo de su cuenta bancaria por parte del litigio que lo tiene enfrentado con América TV, una medida que Sierra califica como “abusiva”.

“Tengo dignidad y ante el maltrato del señor Luis Enrique Camacho (gerente de imagen) prefiero retirarme”, denunció Sierra que en 2009 integraba el elenco de “Recargados de risa”.

BOLETO DE LOTERÍA

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

.- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

Claro, como no – responde el joven y a la vez le pregunta:

Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
.- Cuatro veces.

Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
.- 2 hijos.

OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
.- 5 libros.

El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,…. 2 veces al mes.

O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que… ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas…!
- Está bien, está bien, no se enoje – le dice el joven – Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7

y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Se apaga la vida de “Capulina”

El pasado 30 de septiembre se extinguió una luminaria del cine cómico nacional mexicano. A causa de una neumonía, el comediante mexicano Gaspar Henaine, mejor conocido como “Capulina” dejó de existir a las 16:30 horas. Su nieta, Érika Alemán Henaine, lo confirmó por medio de un mensaje en su cuenta de Twitter.

sábado, 1 de octubre de 2011

Dos Gays de Vacaciones

Dos GAYS, uno de ellos medio sordo, estaban en un avión con destino a una ciudad de África, para disfrutar sus vacaciones. Al iniciar el vuelo, dice el comandante:

- Buenos días, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 9 horas.

Y el gay sordo pregunta:

- ¿Qué fue lo que dijo? Y el otro gay, gritando:
- QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 9 HORAS!
- Ah, qué bueno!

El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente: -Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de abordo.

El gay sordo:
- ¿Qué fue lo que dijo?
Y el otro gay, gritando:
- QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!
- Ah, qué bueno!

Casi al final del vuelo, vuelve el comandante:
- Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la mitad de ellos son portadores del virus del SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.

Y el gay sordo:
-¿Qué fue lo que dijo?
Y el otro gay grita:
-QUE LE DES LAS NALGAS SOLAMENTE A LOS QUE ESTÉN TOSIENDO!!

viernes, 30 de septiembre de 2011

Bien sabe el asno en que casa rebuzna

Juan Enrique: Chamacones encontré este refrán, a ver si saben lo que significa,
“Bien sabe el asno en que casa rebuzna”.

Viagras: Varelas está mal ese refrán, por que si es un burro como va saber? ya que al momento de saber deja de ser burro.

Juan Enrique: Interesante pero el significado es: cuando una persona se comporta mal donde sabe que se lo permiten.

Perro Bichi: El viagras rebuzna en la casa.

Viagras: Por que ahí está la mula de tu hermana.

jueves, 29 de septiembre de 2011

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Un brasileño tiene 50 hijos con 2 esposas, su cuñada y su suegra


Juan Enrique: Amigos esto si que no lo van a creer, un brasileño tiene 50 hijos con 2 esposas, su cuñada y su suegra

Perro Bichi: Necesito el TELEFONO de se tipo para preguntarle que lo motivó a hacer eso.

Juan Enrique: Claro, que sentimientos lo movieron.

Perro Bichi: Mas bien qué afrodisiacos.

Juan Enrique: El señor es agricultor jubilado y tiene 90 años, se llama Luis Costa de Oliveira tuvo 50 hijos con dos esposas, su cuñada y su suegra en el estado brasileño de Rio Grande do Norte.

Viagras: Que lo habrá hecho tan prolífico Varelas, su edad? Que es agricultor? O que es brasileño?

Juan Enrique: Con su primera esposa tuvo 17 vástagos, Tras la muerte de su compañera oficial, Oliveira se unió a Maria Francisca da Silva, de 65 años, quien le ayudó en la crianza de los menores y con la que tuvo otros 17 hijos.

Viagras: 17 hijos con cada una, Que puntería.

Juan Enrique: Pero, La hermana de Maria Francisca y cuñada del campesino, Ozelita, solía frecuentar la vivienda conyugal para echar una mano en las tareas domésticas y también a ella le nacieron otros 15 niños.

Viagras: Varelas, es que es muy feo darle a unos y que otros se queden con la boca abierta.

Pero la cosa no acaba ahí, A la peculiar situación se sumó la madre de ambas mujeres, Francisca Maria, de 89 años, con quien Oliveira no mas se aventó uno, un descendiente.

Vía: No acusemos al señor, ya estaba cansado.

Juan Enrique: En total son 33 hijos con su mujer, cuñada y suegra que se suman a los 17 que ya tenía de su primer matrimonio, el anciano tiene 100 nietos y 30 bisnietos.

Perro Bichi: Con razón Santa Clos no quiere a brasil, lo bolsean en la casa de este señor.

Dos tipos se van de fiesta con un cadáver



Juan Enrique: Hay gente tan fiestera que no le importa irse de juerga con un muero, jajaja, esa es la historia de... Dos tipos que se van de fiesta con un cadáver

Gertrudis: Y el cadáver pistió mucho?

Juan Enrique: Eso no lo se amiga, solo dice el TWIT que son dos gringos acusados de robo de identidad y “abuso de cadáver” por salir de fiesta llevando en su coche el cuerpo de un amigo al que encontraron muerto, y no lo reportaron por usar su tarjeta para pagar los gastos del reventón.

Perro Bichi: Me imagino que cuando pedían identificación, sacaban el cadáver del carro y le decían a la cajera, esta inconsciente de borracho y no se ha bañado, casi desde que se murió.

Juan Enrique: Los compás, fueron a cenar, luego, al bar, llenaron el depósito de gasolina, sacaron 400 dólares de un cajero automático y fueron al “streap tease” o sea al tubo y ahí se quedaron hasta su cierre. Cuando se cansaron de enfiestarse en la madrugada avisaron a la policía.

Perro Bichi: Me imagino el acuerdo entre los tipos, antes de salir de parranda, compadres, terminamos la fiesta en lo que suceda primero,o nos sale el sol, o empieza a apestar el cuerpo o se acaba el crédito de la tarjeta.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

El humor de los colores

Los siguientes colores, transmiten las siguientes sensaciones:

Rosa: Calma, promueve el afecto.

Amarillo intenso: Fuerza, aumenta la energía, amplía el tamaño de un cuarto.

Blanco: Purifica, unifica, da más vida a los demás colores.

Negro: Autoridad, demuestra disciplina, anima a la independencia.

Naranja: Fuerza, estimula el apetito y la conversación.

Rojo: Poder

Verde: Equilibrio, frescura

Púrpura: Confort, crea misterio

Azul: Relaja, refresca

Consejos y trucos

El que mucho se despide pocas ganas tiene de irse

Juan Enrique: Amigos encontré este refrán,
“El que mucho se despide pocas ganas tiene de irse” Sabes lo que significa Viagras?

Viagras: El que mucho se despide es por que no trae para el taxi. Si no des e cuando se hubiera ido.

Juan Enrique: Ja! Significa que cuando estamos en un sitio agradable y con excelente compañía nos cuesta irnos.

Viagras : Pos eso no es cierto, por que si ya estábamos en el paraíso que es un lugar muy agradable y acompañados de Dios que es una excelente compañía , pa que nos quisimos venir pa' ca ????

Ya hay "Guaruras" ortográficos para celebridades



Juan Enrique: Ya hay "Guaruras" ortográficos para celebridades.

Perro Bich: "Guaruras" ortográficos, me suena a que te cuidan de los zetas y te perdonan las jotas.

Juan Enrique: No maje, mira los "Guaruras" ortográficos revisan cada comentario que haga la celebridad, político, deportista, artista o lo que sea, por las redes sociales para corregir sus faltas de ortografías.

Viagras: Son como los que cuidan que la sopa de letras que coman los POLITICOS no venga. Frases como: disminúyanse en las cámaras.
Perro Bich: Los políticos ni comen sopa de letras, esa nos la dan a comer al pueblo.

Juan Enrique: : Bueno, la onda es que cuando la celebridad está escribiendo, estos "Guaruras" le dicen, señor ahí va un coma, oiga, esa palabra lleva acento.

Perro Bich: El viagras es tan menso que cree que para ser una persona con cultura de altura hay que subirse a un diccionario.

Viagras: Pues hay letras que conozco muy bien.

Juan Enrique: Cuales.

Viagras: Las letras del pago del carro.

Juan Enrique: A ver el perro Bichi lleva acento?

Viagras: le deteto Acento norteño.

Gertrudis: Pues Ninel Conde no necesita un guarura ortográfico, necesita el ejercito completo.

Belanova electriza Los Ángeles California

Belanova electriza Los Ángeles California

Juan Enrique: Amigos, Belanova electriza Los Ángeles California.

Viagras: O sea pasaron de cantantes a electricistas.

Juan Enrique: Mas bien hacen un concierto de 90 minutos de electro dance en el Conga Room de Los Angeles.

Perro Bich: Para los que no saben Electro dance, es bailar como si te dieran toques eléctricos en el cerebro.

Viagras: O lo que es lo mismo, como cuando se entera de lo que gastó su mujer en la tarjeta de crédito.

Demi Lovato se mete en broncas Porno

Demi Lovato se mete en broncas Porno

Juan Enrique: Demi Lovato se mete en broncas Porno.

Perro Bich: Otro viedo íntimo no autorizado?

Juan Enrique: No, Demi se mete en broncas porno...por no saber español.
Resulta que la chava se presenta en los premios ALMA AWARDS y trata de cantar su rola en español, con la ayuda del teleprompter.

Gertrudis: Varelas que es el tele promter?

Viagras: El mismo nombre lo dice, tele, televisión, prometer, que promete, Teleprometer es la tele de los políticos.

Juan Enrique: El teleprompter (aparato electrónico al frente de la cámara, que refleja el texto que hay que leer). La bronca que como traía muy apretada la falda se anda cayendo.

Perro Bich: Mira Varelas, primero la salud, si el vestido le aprieta, que se lo quite. Dios guarde la hora la noticia, muere Demi lobato por ahorcada con su propio vestido. Costurera orgullosa de su vetado por que cumple con slogan publicitario, Primero muerta que deshilachada.