Juan Enrique: Chamacones encontré este refrán, a ver si saben lo que significa,
“Bien sabe el asno en que casa rebuzna”.
Viagras: Varelas está mal ese refrán, por que si es un burro como va saber? ya que al momento de saber deja de ser burro.
Juan Enrique: Interesante pero el significado es: cuando una persona se comporta mal donde sabe que se lo permiten.
Perro Bichi: El viagras rebuzna en la casa.
Viagras: Por que ahí está la mula de tu hermana.
Juan Enrique: Amigos esto si que no lo van a creer, un brasileño tiene 50 hijos con 2 esposas, su cuñada y su suegra
Perro Bichi: Necesito el TELEFONO de se tipo para preguntarle que lo motivó a hacer eso.
Juan Enrique: Claro, que sentimientos lo movieron.
Perro Bichi: Mas bien qué afrodisiacos.
Juan Enrique: El señor es agricultor jubilado y tiene 90 años, se llama Luis Costa de Oliveira tuvo 50 hijos con dos esposas, su cuñada y su suegra en el estado brasileño de Rio Grande do Norte.
Viagras: Que lo habrá hecho tan prolífico Varelas, su edad? Que es agricultor? O que es brasileño?
Juan Enrique: Con su primera esposa tuvo 17 vástagos, Tras la muerte de su compañera oficial, Oliveira se unió a Maria Francisca da Silva, de 65 años, quien le ayudó en la crianza de los menores y con la que tuvo otros 17 hijos.
Viagras: 17 hijos con cada una, Que puntería.
Juan Enrique: Pero, La hermana de Maria Francisca y cuñada del campesino, Ozelita, solía frecuentar la vivienda conyugal para echar una mano en las tareas domésticas y también a ella le nacieron otros 15 niños.
Viagras: Varelas, es que es muy feo darle a unos y que otros se queden con la boca abierta.
Pero la cosa no acaba ahí, A la peculiar situación se sumó la madre de ambas mujeres, Francisca Maria, de 89 años, con quien Oliveira no mas se aventó uno, un descendiente.
Vía: No acusemos al señor, ya estaba cansado.
Juan Enrique: En total son 33 hijos con su mujer, cuñada y suegra que se suman a los 17 que ya tenía de su primer matrimonio, el anciano tiene 100 nietos y 30 bisnietos.
Perro Bichi: Con razón Santa Clos no quiere a brasil, lo bolsean en la casa de este señor.
Juan Enrique: Hay gente tan fiestera que no le importa irse de juerga con un muero, jajaja, esa es la historia de... Dos tipos que se van de fiesta con un cadáver
Gertrudis: Y el cadáver pistió mucho?
Juan Enrique: Eso no lo se amiga, solo dice el TWIT que son dos gringos acusados de robo de identidad y “abuso de cadáver” por salir de fiesta llevando en su coche el cuerpo de un amigo al que encontraron muerto, y no lo reportaron por usar su tarjeta para pagar los gastos del reventón.
Perro Bichi: Me imagino que cuando pedían identificación, sacaban el cadáver del carro y le decían a la cajera, esta inconsciente de borracho y no se ha bañado, casi desde que se murió.
Juan Enrique: Los compás, fueron a cenar, luego, al bar, llenaron el depósito de gasolina, sacaron 400 dólares de un cajero automático y fueron al “streap tease” o sea al tubo y ahí se quedaron hasta su cierre. Cuando se cansaron de enfiestarse en la madrugada avisaron a la policía.
Perro Bichi: Me imagino el acuerdo entre los tipos, antes de salir de parranda, compadres, terminamos la fiesta en lo que suceda primero,o nos sale el sol, o empieza a apestar el cuerpo o se acaba el crédito de la tarjeta.
Los siguientes colores, transmiten las siguientes sensaciones:
Rosa: Calma, promueve el afecto.
Amarillo intenso: Fuerza, aumenta la energía, amplía el tamaño de un cuarto.
Blanco: Purifica, unifica, da más vida a los demás colores.
Negro: Autoridad, demuestra disciplina, anima a la independencia.
Naranja: Fuerza, estimula el apetito y la conversación.
Rojo: Poder
Verde: Equilibrio, frescura
Púrpura: Confort, crea misterio
Azul: Relaja, refresca
Consejos y trucos
Juan Enrique: Amigos encontré este refrán,
“El que mucho se despide pocas ganas tiene de irse” Sabes lo que significa Viagras?
Viagras: El que mucho se despide es por que no trae para el taxi. Si no des e cuando se hubiera ido.
Juan Enrique: Ja! Significa que cuando estamos en un sitio agradable y con excelente compañía nos cuesta irnos.
Viagras : Pos eso no es cierto, por que si ya estábamos en el paraíso que es un lugar muy agradable y acompañados de Dios que es una excelente compañía , pa que nos quisimos venir pa' ca ????
Juan Enrique: Ya hay "Guaruras" ortográficos para celebridades.
Perro Bich: "Guaruras" ortográficos, me suena a que te cuidan de los zetas y te perdonan las jotas.
Juan Enrique: No maje, mira los "Guaruras" ortográficos revisan cada comentario que haga la celebridad, político, deportista, artista o lo que sea, por las redes sociales para corregir sus faltas de ortografías.
Viagras: Son como los que cuidan que la sopa de letras que coman los POLITICOS no venga. Frases como: disminúyanse en las cámaras.
Perro Bich: Los políticos ni comen sopa de letras, esa nos la dan a comer al pueblo.
Juan Enrique: : Bueno, la onda es que cuando la celebridad está escribiendo, estos "Guaruras" le dicen, señor ahí va un coma, oiga, esa palabra lleva acento.
Perro Bich: El viagras es tan menso que cree que para ser una persona con cultura de altura hay que subirse a un diccionario.
Viagras: Pues hay letras que conozco muy bien.
Juan Enrique: Cuales.
Viagras: Las letras del pago del carro.
Juan Enrique: A ver el perro Bichi lleva acento?
Viagras: le deteto Acento norteño.
Gertrudis: Pues Ninel Conde no necesita un guarura ortográfico, necesita el ejercito completo.
Belanova electriza Los Ángeles California
Juan Enrique: Amigos, Belanova electriza Los Ángeles California.
Viagras: O sea pasaron de cantantes a electricistas.
Juan Enrique: Mas bien hacen un concierto de 90 minutos de electro dance en el Conga Room de Los Angeles.
Perro Bich: Para los que no saben Electro dance, es bailar como si te dieran toques eléctricos en el cerebro.
Viagras: O lo que es lo mismo, como cuando se entera de lo que gastó su mujer en la tarjeta de crédito.
Demi Lovato se mete en broncas Porno
Juan Enrique: Demi Lovato se mete en broncas Porno.
Perro Bich: Otro viedo íntimo no autorizado?
Juan Enrique: No, Demi se mete en broncas porno...por no saber español.
Resulta que la chava se presenta en los premios ALMA AWARDS y trata de cantar su rola en español, con la ayuda del teleprompter.
Gertrudis: Varelas que es el tele promter?
Viagras: El mismo nombre lo dice, tele, televisión, prometer, que promete, Teleprometer es la tele de los políticos.
Juan Enrique: El teleprompter (aparato electrónico al frente de la cámara, que refleja el texto que hay que leer). La bronca que como traía muy apretada la falda se anda cayendo.
Perro Bich: Mira Varelas, primero la salud, si el vestido le aprieta, que se lo quite. Dios guarde la hora la noticia, muere Demi lobato por ahorcada con su propio vestido. Costurera orgullosa de su vetado por que cumple con slogan publicitario, Primero muerta que deshilachada.
A ella le gusta el sexo en lugares públicos
Juan Enrique: Me llega este correo dice: Hola Juan Enrique soy una mujer de 25 años, me considero muy atractiva y me gusta tener relaciones sexuales en lugares públicos. Mi novio siempre me complace, pero creo que ya se enfadó de eso. Pero esta es la única manera que logro mi plenitud sexual. El gran problema es que como mi novio se está cansando de esto, yo estoy buscando quien pueda complacerme, aunque no quiero porque tenemos pocas semanas como pareja y no sé si yo sea muy abierta o el muy chapado a la antigua. Perro Bichi , tu consejo.
Perro Bich: Deja al bato mija y yo te doy el servicio.
Juan Enrique: Viagras tu le darías a esta chava el servicio?
Viagras: Primero que mande la foto del novio para ver si me alcanza.
Juan Enrique: Recomendación Gertrudis.
Gertrudis: Mira Mija, en vez de andar con uno chapeado a la antigua, mejor escoje... uno chapeado en oro.
1.- GÉNEROS DE COMEDIA
1.1-HUMOR SPEECHES.- Acentos de humor en un discurso.
1.2-TOPICAL COMEDY FOR RADIO-TV.- Comedia sobre temas del día o actuales.
1.3-STAND UP COMEDY.- Un cómico arriba del escenario, se vale de todo para hacer reir.
1.4-COMEDY FOR ONE SUBJECT.- Comedia sobre un tema específico (homosexuales, doctores, borrachos, restaurantes, policias,etc)
1.5-COMEDY TEAMS.- Comedia en pareja. (El gordo y el flaco, manolin y chilinsky, tin-tan y su carnal marcelo, etc)
1.6-SITCOMS.- Situación cómica, Se ha usado principalmente en TV-Series.(Familia Peluche, el chavo del ocho, el privilegio de mandar,etc)
1.7-COMEDY ON THE BIG SCREEN.- Películas cómicas.
1.8-SKETCH.- Comicidad construida en base a un personaje, situación o premisa mas que en una historia. La broma es mas importante que la verdad. Lenguaje rápido. De inmediato se establece la premisa y personajes.
1.9-COMEDY ON THEATER.- Comedia para teatro, es una historia con diálogos intensos y emocionalmente manejados. La historia es primero... la comicidad despues.
1.10-MONOLOGUE (comedy for ensemble performer).- Comedia para el ejecutante. Interpreta, imita, parodia, la vida de otros, personas o personajes.
1.11-JOKE BOOK JOKES.- Comicidad de pie de foto, Una foto cuenta un chiste. Generalmente es comedia sobre estereotipos, malentendidos, comparasiones y juegos de palabras.
1.12-CARTOONS AND CAPTIONS.- Comedia de exageración donde todo puede pasar, la estaua de la libertad se convierte en un conejita playboy, un cepillo de dientes es una nave espacial y ataca a los marcianos de la caries. Todo lo puedes imaginar y hacer que la gente se imagine.
1.13-COMEDY FOR THE PAGE.- Columna de comedia, periodicos, revista, blogs, etc.(catòn, El chamuco, Los supermachos, etc).
1.14-ARTICLES OF COMEDY.- Comedia en Narración de cuentos, Ensayos de experiencia personal, Reportaje, artículo periodístico,etc. (catón, El chamuco, Los supermachos, etc).
Revelan el último secreto de los Illuminati
Viagras: Que son los iluminatti Perro Bichi?
Perro Bichi: Si serás menso Viagras, los iluminatti son lo que son y no se parecen a nadie.
Juan Enrique: Lo mejor será googlearlo : iluminatti, dice: Los iluminatti es una secta de weyes muy poderosos que dicen van a crear un nuevo mundo.
Viagras: esas cosas me dan miedo Varelas, es como si Ana Barbara dijera que quiere reencarnar en Conductor de formula uno.
Juan Enrique: Seguimos con la noticia o nos echamos pa tras?
Perro Bichi: Como diera Ricky Martin, Dale pa lante mijo.
Juan Enrique: Bueno, En la época de las teorías conspirativas en donde cualquier cosa puede ser relacionada con el nuevo orden mundial o con una secta secreta, llega algo que sorprenderá hasta al más escéptico.
Perro Bichi: Orale.
Juan Enrique: Sabes lo que pasa cuando escribes Illuminati al revés y lo buscas en la Google?
Perro Bichi: Nel pastel de oropel.
Juan Enrique: Te lleva a un sitio, poco común y hasta se podría decir que aterrador... el de NSA (National Security Agency: la Agencia de Seguridad Nacional de Estados Unidos).
Gertrudis: Quieres decir que los que trabajan ahí, nunca me darán chamba de SECRE por que quieren hacer un nuevo mundo?
Juan Enrique: Bueno, es un mitote de esos que sueltan en las redes sociales que suenan como a Broma...
Viagras: Pues de bromas, ya tengo con la que me hizo ñi amá.
Perro Bichi: Que broma te hizo tu mama?
Viagras: Me dijo, Viagras a ver si te pones a trabajar. Oiga má vas a hacer que se me suba la azúcar
